ОмскМама

[katya-alexa]

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

[katya-alexa]

Приходит мужик с работы, а его обнажённая жена встречает и говорит: свяжи меня и делай что хочешь. Он связал её и пошёл на рыбалку.

[katya-alexa]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.

- Кто это был? - спросил муж.

- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.

После минутной заминки, муж заметил:

- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "f...k him".

[Mamka]

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

[White Apple]

[White Apple]

-Знаешь что такое амфибиогенная асфиксия?

-Жаба задушила...

[Janne_Sam]

- Ведьму - сжечь!!!
- Но она такая красивая.....
- Хорошо..... но потом - сжечь!
______________________________

- Я тебя люблю....
- Нет я тебя люблю!
- А кто больше?
- СЛОН!!!

[Janne_Sam]

[ШоколадАленка]

[ШоколадАленка]

Мой любимый анекдот:
В одной семье были двойняшки, 2 мальчика. Один пессимист, второй оптимист.Решили родители попробовать их хотя бы уравновесить, чтобы хоть раз один порадовался, а не ныл, а второй хоть немного огорчился.И подарили на день рожденья пессимисту лошадку-качалку, а оптимисту - говно.( из песни слов не выкинешь). Пессимист увидел свой подарок и заныл: "У, лошадка. Маленькая, деревянная. А я хотел большую и живую...".А оптимист развернул свой подарок, увидел содержимое и завопил: "А у меня живая! Только она убежала!" )))

[Сплюшка]

[Сплюшка]

Janne_Sam
И мне вспомнился анекдот про двух грузинов:
Утром просыпаются два грузина после хаарошего фуршета:
-Гииивиии!!! У нас чача осталась???
-неее, Кацо, дарагой, випилии..
-Гиииви! А вино осталось??
-Неее, Кацо дарагой, тожи випилиии..
-Гииивии!! А что там в кувшин такой жёлтый налито?
- Да это Кацо дарагой ми нассали..
О!!! Гиииви дарагой!!! Налей мени стаканчик Минасали!!!

[matanya]

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

На приёме у хирурга.
- Что болит?
- Болит!
- Открывайте рот!
- Но у меня нога болит!
- Ничего, мы и до ноги доберёмся...

Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что вы! Дорого! Я дома пью!

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

[Сплюшка]

matanya
Вот люблю короткие и ёмкие анекдоты. Чтоб так оппа! и

[ANNITA]

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит топот за спиной. Насильники! - подумала Шапочка. Сняла трусишки, легла на землю, глаза закрыла. Приготовилась короче. Топот проносится мимо. Шапка открывает глаза, лезет в корзинку. Там записка "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда."